Special - Kolumne: … Loading … Please Wait … : Einschalten und losspielen - guter Witz

Jeder, der eine PlayStation 3 hat, kennt die Situation: Man hat sich das neueste Videospiel geholt – es ist ein Freudentag. Ist das Spiel wirklich das Nonplusultra-Game, für das man gerade seine eisern zusammengesparten Kröten unter den vorwurfsvoll genervten Blicken der Freundin im Kaufhaus seines Vertrauens ausgegeben hat? Flugs reißt man mit zittriger Hand die Zellophanfolie von der Hülle, klaubt die Blu-ray-Disc aus der Halterung (wenn sie nicht gerade mal wieder vogelfrei in der Packung rumkullert) und schiebt sie in die stylische Öffnung der Sony-Kiste. Schnell rufe ich meine Kumpels ins Haus und bugsiere sie eilig ins Game-Zimmer, schließlich steht ein Zockerabend mit der neuesten Spieleperle an. Schon kurze Zeit später ist die ohnehin immer verfügbare (weshalb eigentlich!?) Studententruppe vor dem HDTV andächtig versammelt. Endlich! Es ist Spielzeit!

Oder doch nicht. Denn erst einmal muss die PS3 mit dem neuesten Firmware-Update gefüttert werden. Also lade ich das Teil ewig lange vom wohl gerade überlasteten PSN-Network, klicke mich durch die Sicherheitshinweise und warte, bis das Update entpackt wurde. Danach bringen wir die PS3-Neustarts und den Installationsbildschirm hinter uns, um gebannt auf die Installationsprozentanzeige zu starren. Aber die Prozedur lohnt sich, denn das Update sorgt ja immerhin dafür, dass die unheimlich wichtige Folding-Funktion der Konsole nun etwas besser läuft, Musikfiles von USB-Sticks 0.002 Sekunden schneller geladen werden und das Scaling im Fotobetrachtermodus einen Tick sauberer ausfällt.

Meine Besucher scheint das seltsamerweise wenig zu interessieren. Nachdem ich also in den vergangenen 20 Minuten die PS3 noch ein paar Mal neu starten ließ und den Controller, der natürlich für das Update per USB-Kabel angeschlossen werden musste („Wo ist denn nun schon wieder diese verdammte Strippe?“), angetüdelt habe, lande ich schlussendlich doch noch im PS3-Menü und erblicke mit brennenden Augen den Vorschau-Screen des Spiels. Endlich! Es ist Spielzeit!

Oder doch nicht. Denn erst einmal muss die PS3 das neueste Update für das Spiel herunterladen und installieren. Und täglich grüßt das Murmeltier mit der Loading-Prozentanzeige in seinem Rektum. Wir haben ja Verständnis: Es ist echt zu viel verlangt, dass die Entwickler des gerade erst vor drei Tagen erschienenen Spiels das Produkt ausnahmsweise fehlerfrei abliefern. Stattdessen hat man in den drei Tagen nach der Abgabe tatsächlich bemerkt, dass das Game nach fünf Minuten in Level 1 abstürzt, die PS3 zu einer PS2 degradiert wird und nebenher noch die Wall Street pulverisiert wird (nur bei aktualisierter Folding-Funktion!).

Das interessiert die Multiplayer-süchtige Gruppe bei mir auf dem Sofa gerade wenig. Dem Anblick ihrer Gesichter nach zu schätzen, versucht sich eine Hälfte wohl gerade an Angela-Merkel-Imitationen, die andere Hälfte hat derweil selig lächelnd meine Alkoholvorräte und meine Pornosammlung entdeckt. Immerhin sind also noch alle Leute hier beschäftigt. In dem Moment ist das Spiel-Update auch schon installiert und ich erschrecke mit meinem Freudengebrüll die paar eingeschlafenen Studenten (verstehe, Mediziner mit Nachtdienst gestern) sowie den Penner von der Straße, den wohl einer meiner Besucher eingeladen hat. Aber egal, denn: Endlich! Es ist Spielzeit!

Oder doch nicht. Denn erst einmal muss das Spiel auf der PS3-Festplatte installiert werden. Betretene Stille in der Bude, selbst die Pornoheftchenfraktion hält ehrfürchtig vor ihrer Lesestunde inne. In diesem Moment fällt mir der Dual-Shock-Controller aus den taub gewordenen Händen auf den Boden – in der Stille klingt der Aufschlag wie das Auftreffen eines Finanzmaklers der New Yorker Börse nach einem beherzten Sprung von seinem Arbeitsplatzwolkenkratzer. Gebannt ungläubig schauen wir alle auf die "Bitte Warten"-Anzeige und das Spiel-Artwork im Hintergrund. Irgendjemand schluchzt leise im Zimmer, vielleicht bin ich es. Wie lange müssen wir noch warten? Wann werden wir endlich spielen dürfen? Ich weiß es nicht und das Spiel sagt es uns (gnädigerweise?) auch nicht.

Meine Freunde sind alle gegangen. Die Freundin hat schon vor Ewigkeiten die Flucht ergriffen. Das Katzenklo ist weg, also ist wohl auch mein Kater unter stillem Protest ausgezogen. Oder ein Biologiestudent hat ihn sich für Versuchszwecke ausgeliehen. Egal. Ich bin alleine. Ich bin verlassen. Nicht einmal meine PS3 kann mich unterhalten. Seit gefühlten vier Wochen warte ich. Und warte und warte und warte und warte und warte. Ich werde das so sehnlichst herbeigesehnte Spiel wohl nie genießen können.

Oder doch. Denn endlich scheint es tatsächlich loszugehen. Ungläubig betrachte ich, was sich auf meinem Fernseher tut. Kann ich der Sache vertrauen oder leide ich an Halluzinationen? Das Intro ist da, das Spielmenü erscheint und ich kann immerhin die Singleplayer-Kampagne starten. Oder ich könnte, wenn ich wollte, denn ich habe keine Lust mehr. Was tun, um sich aufzuheitern? Wie wäre es mit einem Blu-ray-Film? Schnell schiebe ich Disneys ’Ratatouille’ in die PS3 und freue mich auf den unbeschwerten Filmgenuss.

Oder doch nicht. Denn erst einmal muss ich fünfzehn Minuten lang dutzende Trailer-Videos ertragen. Ja, ja, Blu-ray ist was ganz Tolles, deshalb darf ich Werbeszenen aus geschätzten 30 Filmen anschauen und dabei mindestens zehn Mal zu oft Johnny Depps Piratenfresse in Full-HD ertragen. Klar Disney, ’Schneewittchen’ auf Blu-ray bringt enorm viel Gewinn für alle Cineasten, genau für dieses HighDef-Medium wurde der Film 1937 im Propaganda-Kampf gegen das von Nazis verseuchte Deutschland ja erschaffen. Ich bin sehr dankbar, dass mir der Mickey-Maus-Konzern das vor dem Film beweisen will. Doch endlich ist Filmzeit! Oder doch nicht, denn was ist das? Mir wird schwarz vor Augen, die Knie geben nach, ich sacke in Zeitlupe zu Boden, es ist einfach zu viel: Während meines Nervenzusammenbruchs glaube ich doch tatsächlich, einen fürchterlichen bunten Ladescreen im ’Ratatouille’-Menü mit einer herumrennenden Ratte zu erblicken …